سرزمینی که خیلی با حاله

فرق لوازم التحریر دخترا و پسرا!

|

امتیاز مطلب : 36

|

تعداد امتیازدهندگان : 10

|

مجموع امتیاز : 10

موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,

بازی مکعب هوش یک بازی فکری و تمرکزی جالب و نسبتاً دشوار که مطمئناً شما را جذب خود خواهد کرد.

در این بازی شما باید مکعب مورد نظر در صفحه را با استفاده از دکمه های جهت گر طوری حرکت بدهید که در مکان فرضی مشخص شده و دقیقاً با همان شکل قرار بگیرد.

برای شروع بازی ابتدا بر روی عکس زیر کلیک کنید.

|

امتیاز مطلب : 15

|

تعداد امتیازدهندگان : 6

|

مجموع امتیاز : 6

موضوعات مرتبط: بازی انلاین , ,

به تصویر زیر دقت کنید. آیا می توانید نقاط سیاه موجود در تقاطعات نوار های سفید را بشمارید؟!

همان طور که متوجه شدید هیچ نقطه ی سیاهی وجود ندارد و این خطای دید شماست!
 

|

امتیاز مطلب : 12

|

تعداد امتیازدهندگان : 6

|

مجموع امتیاز : 6

به تصویر زیر نگاه کنید و به مربع داخلی آن خیره شوید.

خطای دید شما باعث خواهد شد این مربع را لرزان و متحرک ببینید در حالیکه کاملا ثابت است!

 

|

امتیاز مطلب : 31

|

تعداد امتیازدهندگان : 11

|

مجموع امتیاز : 11

بذله گویی های شبکه های اجتماعی در هفته گذشته، چه آنهایی که متعلق به نویسنده های ناشناس بودند و چه آنهایی که اسم حقیقی و مجازی بر سر خود داشتند.

1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره.

4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!

5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام!

6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...!

7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟

9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی!

10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم...

11- سوالای رایج همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است.
در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است...

13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری

14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم

15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا

17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.
واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!
گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت!

18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد!

19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده

20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد.

21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی

22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن

23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.

24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست.

25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...!

27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!

28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز.

29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه...
میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی!

31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود.

33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی.

34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده

37- قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟

38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!)

40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟!

41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید.

42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون

43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟

44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7

45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن

46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره!

47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...                

 

|

امتیاز مطلب : 23

|

تعداد امتیازدهندگان : 8

|

مجموع امتیاز : 8

یک بازی بسیار پر طرفدار و محبوب، در این بازی سعی کنید هر 3 تکه جواهر همرنگ و هم شکل را در یک ردیف یا در یک ستون کنار هم قرار بدهید.

 در این بازی سعی کنید هر 3 تکه جواهر همرنگ و هم شکل را در یک ردیف یا در یک ستون کبار هم قرار بدهید. این بازی بصورت مرحله ای است.

|

امتیاز مطلب : 34

|

تعداد امتیازدهندگان : 9

|

مجموع امتیاز : 9

موضوعات مرتبط: بازی انلاین , ,

پرسپولیسی ها پس از خرید ستاره های فصل گذشته لیگ برتر، سراغ گزینه های خارجی خود رفته اند و گفته می شود هافبک تدافعی سابق اینترمیلان و پورتو در صدر فهرست رویانیان قرار دارد. ویتور هوگو گومز پاسور ملقب به پله، هافبک 24 ساله ای است که مسوولان پرسپولیس مذاکره خود با او را آغاز کرده اند.

پله که ملیتی پرتغالی دارد فوتبال خود را از ویتوریا گیمارش آغاز کرد و در سن 19 سالگی به اینتر پیوست. او ابتدای فصل نیمکت نشین بود اما نیم فصل دوم آرام آرام به ترکیب اصلی نزدیک شد و حدود 15 بازی برای نراتزوری ها انجام داد. اوج بازی های پله با پیراهن اینتر در مسابقات کوپا ایتالیا بود. در مرحله یک چهارم نهایی اینتر و یوونتوس رو در روی هم قرار گرفتند و پله در بازی برگشت ورزشگاه المپیک تورین یکی از بهترین بازی های خود را به نمایش گذاشت. وظیفه پله در آن مسابقه بستن فضای خط میانی بود و در نهایت مائورو کامورانزی به خاطر خطا روی او از زمین مسابقه اخراج شد. پله در بازی فینال کوپا ایتالیا هم مقابل رم به  میدان رفت و از فاصله 30 متری توانست تک گل تیمش را وارد دروازه جالوروسی ها کند.

پس از حضور مورینیو، اینتر برای خرید ریکاردو کوارسما مجبور شد پله را به عنوان بخشی از قرارداد راهی پورتو کند. فریرا سرمربی پورتو هیچ اعتقادی به پله نداشت و این هافبک پرتغالی خیلی زود زادگاهش را ترک کرد. در سال 2009 پله در یک قدمی پیوستن به جنوا بود اما در نهایت به صورت قرضی راهی رئال وایادولید شد و 23 بار در لالیگا به میدان رفت. پله دو فصل گذشته را در لیگ ترکیه سپری کرده و با پیراهن شماره 8 اسکیسهیر اسپور به میدان می رود.

این هافبک سیه چرده بیشتر به عنوان هافبک باکس تو باکس شناخته می شود و وظیفه پوشش دادن فضاهای خالی خط هافبک و تغذیه دیگر هافبک ها و مهاجمان تیم را برعهده دارد. خصوصیاتی که می توان به نقش باستین شوان اشتایگر در تیم ملی آلمان تشبیه کرد. باتوجه به قرارداد 3 ساله پله با این تیم ترک و باقی ماندن فقط یک سال از این قرارداد، جذب این هافبک پرتغالی غیرممکن به نظر نمی رسد، اما تا به حال سابقه نداشته بازیکنی 24 ساله با سابقه حضور در برترین لیگ های اروپایی راه ایران را در پیش گیرد.

 

|

امتیاز مطلب : 27

|

تعداد امتیازدهندگان : 9

|

مجموع امتیاز : 9

*من مسوول چیزی هستم که می گم، نه چیزی که تو ازش برداشت می کنی!

*ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله بعد دیگه! این مرحله که همش غوله!


*بعضی ها شانس در خونشونو نمیزنه، بلکه درست میزنه وسط پیشونی شون!


*بعضی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربندن. همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان!


*باید تو چشم اونایی که واسشون کاری می کنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی، وظیفم نبود. لطف کردم!


*لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست!


*یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته، فکر می کردیم خیلی تمیز شد، بعد که تخته خشک می شد می دیدیم چه گندی زدیم.. الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم!


*دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن، همون لحظه می گیم جلوروشم میگم؟؟؟


*ای همه کسانی که پشت سر من حرف می زنید؛ عاشقتونم که اینقدر درگیره من هستید.


*ما به بانک اعتماد می کنیم و پول هامون رو می ذاریم،اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارهاشو هم زنجیر می بنده!


*شیر افریقایی هر شب که می خوابد می داند که فردا باید از کند ترین غزال افریقایی کمی تندتر بدود، تا از گرسنگی نمیرد. غزال آفریقایی هر شب که می خوابد می داند که فردا باید از تندترین شیر آفریقایی کمی تندتر بدود تا کشته نشود. مهم نیست که تو شیر هستی یا غزال مهم این است که فردا را از امروز تندتر بروی...


*ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه، فقط مونده اس ام اس بده کجایی؟      

******

   

 

|

امتیاز مطلب : 26

|

تعداد امتیازدهندگان : 6

|

مجموع امتیاز : 6

|

امتیاز مطلب : 40

|

تعداد امتیازدهندگان : 11

|

مجموع امتیاز : 11

|

امتیاز مطلب : 26

|

تعداد امتیازدهندگان : 8

|

مجموع امتیاز : 8